狂风饮烈酒
“我老了！”
当我看到镜子里的我眼神暗淡的那一瞬间，我知道我老了，心灵的苍老比容颜的苍老来的更加迅速，更加防不胜防。
很长时间我都对自己很失望，觉得我就应该去死。有时候刀片已经放到了大动脉上，只要稍稍一用力就可以解脱了。可是，往往就在这个时候我就怂了，不敢割下去。然后就把刀片向上移几寸狠狠的割下去，看着鲜血缓缓的流出，我感觉不到疼，反而有一点点欣喜。
我不知道我为什么害怕，可能是对死亡的认知几乎为0吧。记得小时候，村里有人去世的时候，家里人总会把小孩子留在家里，不让他们出来。有一次我从门缝看到很多人穿着白衣服在哪哭，周围的人都一脸悲戚。
我觉得特别奇怪，后来大一点的人说:“他死了。”
我问:“死是什么？”
他想了一下说:“就是要去很远很远的地方。”
我望着棺材里的人，觉得好幸福啊，原来死了就可以去很远的地方了。
“死，真好。”
后来，浮躁的社会一点点的推动着我们成长，变得世故，变得迷茫，变得身不由己。
而我也早已知晓，死亡原来并不是去远方。
我们渐渐忘却了我们最初的梦想，在一场场的社交活动中，戴着虚伪的假面，说着口不对心的谎言。好像我们在某一天突然灵魂全部消亡，只剩下肉体在一遍遍的重复着我们的生活。就像久无人居的屋子蒙上的灰尘，就像腐朽的树根上长出的蘑菇，就像青铜门内无尽的黑暗，就像回到了那个我们还是靠四肢行走的，猿猴的年代。
我不知道这算不算死亡。
灵魂泯灭，肉体长生。
我在每一个失眠的夜里，怔怔的看着床板，机械地打开啤酒瓶，仰头喝干，扔掉。第二天拖着疲惫的身躯去上课，微笑着跟老师，同学打招呼，我真的很累，每一段需要维系的关系都让我感到疲惫。
每到这个时候我就觉得自己真的活不下去了，觉得这样过一辈子真可怕。
鸡汤文总说“连你都不爱你自己，谁还会爱你呢？”可是我就是没办法爱我自己，没办法接纳自己。我也很想好好的活着，我也去找过心理医生，尽量耐心听他说话，可是我就是好不了，我觉得他说的都是放屁。我没有觉得自己物质，容貌有什么问题，我觉得我的灵魂，是灵魂，它已经死了。我也说不清那是一种什么感觉，大抵是对这个世界的一切，没有任何的热爱，与向往。
北岛写到:“那时我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行。如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音。
你看，你看。
叶子笃定地说:“你的人生一定会顺风顺水，被人疼，被人爱。有一天会重新找到梦想，脱胎换骨。”
我说:“不会，我知道。”
因为啊，灵魂的苍老，与死去，是我尽力挽留却依旧无能无力的事情。
我看很多很多的各种各样的书，独自走很长很长的路，看着窗外的云变化成各种样子，看着人来人往，看着整个世界从黑暗中浮现，又一次次隐入黑暗。
生命也就这样一天天老去，死去，以我肉眼可见的速度。
灵魂也就这样在我那么努力的挽留下一天天老去，死去，以我肉眼不可见的速度。
我是一个没有归属感的人，我不知道哪里属于我，也不知道我属于哪里。我想我适合流浪，一辈子在路上，遇到相契合的人便一起流浪，如若遇不到，那就一直一直走下去。
灵魂和身体必须有一个在路上，在不停地前行。既然灵魂老去，那么肉体必须不断前行，这样我才可以好好的活着。
如果你遇见了我，请和我喝一杯烈酒，我想好好醉一场，这一次我们不醉不归。
狂风饮烈酒。
这样你也就不会知晓原来我微红的双眼不是因为风沙而且因为难过。
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